Mi resolución....

Tengo miedo... mucho... estoy aterrada. Me he convertido en el monstruo que siempre temí, vivo en un cuerpo que detesto. Me da pánico mi falta de autocontrol, ver comida y no poder parar, sólo tragarla, engullirla, sin pensar en las consecuencias... comida, comida, comida...en eso se me va el día, en eso se me va la vida...pero no como antes, antes contaba las calorías, antes me controlaba, antes tenia conciencia, y la cabeza bien puesta sobre los hombros... ahora es un caos... ahora es un infierno... ahora es cuando me destruyo cada día...y en estos momentos me siento una basura sin voluntad,
Hoy cumplí 24 años, hoy mido 1.58 mts y peso exactamente 57 sucios, grasientos y asquerosos kilos, pero hoy he jurado no volver a caer en esa maldición de la comida, quiero volver a ser la de antes, liviana, frágil, volver a tener el control de mi vida, volver a sentir cada hueso de mi cuerpo, volver a sentir ese dolor en el estómago tan fuerte que te recuerda que eres distinta al resto, que puedes hacer lo que el resto no... eso es lo que voy a hacer... quiero que la anorexia me lleve en cuerpo y alma, siempre he dicho que la anorexia es un suicidio lento...y así he decidido que quiero acabar con mi vida de esa manera, elegantemente...no va a ser rápido, ni va a ser fácil... pero ésta vez me tiene que resultar... ni siquiera sé si busco el cuerpo perfecto y escuálido de una top model, ahora quiero destruirme, desaparecer, flotar... ir más allá... Cuando tenía 15 años no lo logré... sobreviví, aunque yo no lo quería asi... lo hice por los demás...pero hoy voy a pensar en mi, y voy a luchar día a día, hasta que me cuerpo ni mi mente no respondan más... hasta la caquexia, hasta que toda esta mierda de mundo se haya acabado para mi...
He soñado que estoy envuelta en un hermoso vestido blanco, siento mi cuerpo tan liviano, flotando, me siento poderosa.... Hoy es el día en que comienza la batalla... hasta desaparecer... Hasta que llegue a odiar la comida con toda mi alma...