Mi resolución....

Tengo miedo... mucho... estoy aterrada. Me he convertido en el monstruo que siempre temí, vivo en un cuerpo que detesto. Me da pánico mi falta de autocontrol, ver comida y no poder parar, sólo tragarla, engullirla, sin pensar en las consecuencias... comida, comida, comida...en eso se me va el día, en eso se me va la vida...pero no como antes, antes contaba las calorías, antes me controlaba, antes tenia conciencia, y la cabeza bien puesta sobre los hombros... ahora es un caos... ahora es un infierno... ahora es cuando me destruyo cada día...y en estos momentos me siento una basura sin voluntad,
Hoy cumplí 24 años, hoy mido 1.58 mts y peso exactamente 57 sucios, grasientos y asquerosos kilos, pero hoy he jurado no volver a caer en esa maldición de la comida, quiero volver a ser la de antes, liviana, frágil, volver a tener el control de mi vida, volver a sentir cada hueso de mi cuerpo, volver a sentir ese dolor en el estómago tan fuerte que te recuerda que eres distinta al resto, que puedes hacer lo que el resto no... eso es lo que voy a hacer... quiero que la anorexia me lleve en cuerpo y alma, siempre he dicho que la anorexia es un suicidio lento...y así he decidido que quiero acabar con mi vida de esa manera, elegantemente...no va a ser rápido, ni va a ser fácil... pero ésta vez me tiene que resultar... ni siquiera sé si busco el cuerpo perfecto y escuálido de una top model, ahora quiero destruirme, desaparecer, flotar... ir más allá... Cuando tenía 15 años no lo logré... sobreviví, aunque yo no lo quería asi... lo hice por los demás...pero hoy voy a pensar en mi, y voy a luchar día a día, hasta que me cuerpo ni mi mente no respondan más... hasta la caquexia, hasta que toda esta mierda de mundo se haya acabado para mi...
He soñado que estoy envuelta en un hermoso vestido blanco, siento mi cuerpo tan liviano, flotando, me siento poderosa.... Hoy es el día en que comienza la batalla... hasta desaparecer... Hasta que llegue a odiar la comida con toda mi alma...

Segundo Día

Intake:

D: Leche descremada 66 kcal
Barrita de cereal ligth de manzana: 60 kcal

A: Porcion de atun: 104 kcal ensalada de lechuga con apio: 9 kcal :)
porcion de ensalada de zanahotia: 29 kcal
ensalada de tomates 3 rebanadas: 20 kcal
mitad de palta: 100 kcal

M/T: pera: 58 kcal

O: Porcion de galletas integrales (5): 114
palta molida: 63 kcal
galletas de avena (pequeñas) : 200 kcal

Total: 823 kcal :)

Que bueno!! suerte nenas
bexos y exito en esto!!
(k)

Primer Día :)

Intake:

D: Leche descremada: 66 kcal
6 galletas integales con mermelada: 132 kcal + 40 kcal = 172 kcal
A: Ensaladas tenia: 2 cucharadas de porotos, porcion de alfalfa,
unas 2 cucharadas de zapallo italiano/pimenton/berengena
1 rollito de champiñones con diente de dragon y veterraga
470 kcal aproximadamente
O: porcion de pan de molde: 104 kcal
1 tomate: 40 kcal

Total dia: 852 :)

Buen día... ahora a hacer ejercicios :D

Mañana será nuestro Día Cero

Si... Lo que nos nutre nos destruye... exactamente así me siento hoy.. destruída, acabada, infeliz, desesperada... De repente llegó el día en que perdí el control de mis actos...y me autodestruí, como una bomba de tiempo...

Toda mi vida he tenido dramas con la comida: de niña gordita a adolescente anoréxica... y digo anoréxica, al borde de la muerte a los 15 años, con 34 kgs. y con ganas de desaparecer... de anoréxica rehabilitada a llevar una vida relativamente normal, y ahora a los 23 años, vuelven mis dramas con la comida, con el cuerpo, mi obsesión con el peso, las calorías, los centímetros, las curvas de más... Y así volví a amar mis huesos con locura, cada día viviendolo en torno a la báscula, a las vértebras de la columna notoramiente visible, amando los huesos de mis caderas, el espacio que quedaba entre mis piernas, cuando me sentaba y no se tocaban, las manos frágiles, la talla inverosímil, hasta los zapatos me quedaban sueltos... hasta amaba ese vacío en el estómago despues de muchas horas de ayuno, era un placer sentir el dolor del hambre... me sentía flotando, me sentía limpia, me sentía poderosa... me sentía bien, aunque todo el mundo dijera que estaba mal.

La comida ya no contaba para mí, eso era para el resto del mundo, los débiles, que se contaminaban de basura, pasaba por afuera d un restaurant y me daba pena ver de reojo esa gente que se mataba entre tanta chatarra, yo no era de ese tipo de gente...
Cuando llegaba a casa...no cenaba, siempre habia una excusa, un dolor de estómago fulminante, o dolor de cabeza, o una comida con las amigas... Yo podía pasar el día tomando té verde, o té rojo... comiendo 1 ó 2 manzanas, contado cada caloría... cada gramo que bajaba...


Asi...hasta que un día desperté y no podia parar de comer, como una desquiciada, ansiosa, débil, la comida... que era mi peor enemiga...ahora entraba en mi cuerpo sin reparar en nada, la balanza marcaba gramos, kilos de más... hasta el día de hoy...Pero volveré a los brazos de Ana... volveremos, amiga...

Mañana será otro día
mañana es el día cero...





Autora: Lonestar

Temo u.u

Holaa nenas

Hace tiempito que no escribía...bueno, acabo de terminar con mi novia...pero debía hacerlo, ya estaba sufriendo mucho ante sus cosas, sus acciones e indiferencias...y a ella fue a quien prometí salir de esto...ahora vuelvo...

Bueno sigo contando, quede en la universidad...estudio biologia ambiental, bueno, pase todos mis ramos del primer semestre...y me encanta mi carrera ;)

Ahora que dispongo de mas tiempo para mi comenzare con una dietita, haber si bajo unos kilos, como 3 para empezar, hoy me puse unos pantalones, me subieron, los abroxe, pero apenas, me quedaban bien apretados, cosa que antes no sucedia, ahi me vi sumida en un miedo atros, temo engordar, es mi miedo, lo asumo y que??

Cualquier carrera que sepan me avisas si???

besos

Lidia

Cómo la comida se vuelve mi enemiga???

Holaa...!!!!!!!! hace tiempo no escribía en el blog, estoy llena de estudios y bueno, eso agota bastante, apenas tengo tiempo de hacer ehjercicios y la ansiedad se vuelve mi mayor competencia, jamás me imagine que estaría escribiendo algo así en mi vida, aun recuerdo cuando comenzó lo de repugnancia a la comida, me demoraba un siglo en tragar y sudaba, me urgía enserio, no era el temor a engordar, no se que sería, pero desde ese momneto mi vida cambió para siempre...Desde un principio tuve miedo de caer en la anorexia, de hecho sufría, era un tormento, no quería morir asi, ni tampoco sufrir..Un día sábado en el almuerzo familiar, veiamos documentales por la televisión...y bueno se imaginarán de que se trataba...ED, todo el maldito almuerzo viendo como niñas estaban en un centro de tratamiento, ahi verdaderamente comence a evidenciar ciertos rasgos de ella en mi...
Desde que tengo 13 años que quería luego ir a vivir sola para jamás estra frente a este tormento, mis manos sudaban salvajemente cuando tomaba el tenedor, me inquietaba, no quería comer, jamás fue para adelgazar ni mucho menos, era porque me daba asco simplemente, me daban ganas de vómitar cada vez que sentía olor a comida, odiaba el chocolate y jamás tenía hambre...jamas supe lo que era, pero hacía lo posible por no comer...
Bueno hasta que en la TV comenzaron a dar noticias a cerca de paginas que apoyaban esto, me meti de pura intrusa, ahi descubrí lo que andaba buscando...la magia ante mis ojos aparecio y me vi aliviada por jamás tener que comer a cada rato...
Ahora ya no me da asco la comida...me encanta, es muy rica...pero no quiero comer por miedo a engordar, osea lo que no quice cuando pequeña es algo hecho realidad, quizá sea poruqe ya no tengo miedo a esto...a lo mejor ya sea algo tan radical en mi vida que viva a base de medio vaso de leche y 4 galletas integrales en la mañana, agua, frutas (1 manzana a penas) y el infaltable chicle de menta que no me veo una vida saludable sin esto, lo he intentado y me siento gotrda enserio, a morir, no quiero ser gorda quiero ser delgada y permanecer así...no culpo a la publicidad, a la farandula, a los estereotipos de belleza, porque si fuera así todas la mujeres y hombres tendrían Eds no?? es algo que viene dentro de una/o ...no sé imagino que es algo que va más alla, no es que uno quiera serlo, es tu esencia que hae hacer esto, dejar de comer...no por una moda, por un afán, si no que , por un estilo de vida, tu estilo de vida, el mio.....

Las quiero, gracias por los comentario, aunque sean para que deje esto...se que no lo haré y gracias por la preocupación, enserio...

Ánimo a las princes...el lunes comienzo carrera, le dejo los resultados eh??

byebye

Lidia

Hoy es el ultimo día de la carrera, espero tener buenos resultados : ), aunque hice todo correctamente igual me estresan en mi casa y en el colegio ¬¬ en mi casa me obligan a comer, que coma pan, que es necesario, pero hey! te engorda!!! i bastante, soy felih con mi frutita, mi tecito, juguito light...pero no entienden...enel colegio está peor el asunto...mis amigas esta semana me obligaron a comer, me dijeron: Lidia, hoy tienes que ir a almorzar, estas muy flaca, tenemos miedo de que seas amorexica, vas a ir a comer si o si...
Mi gran respuesta a esto: Saben, estoy aburrida que en mic asa me molesten todos los días por lo mismo, para llegar al colegio y ustedes me vengan a decir que coma, estoy cansada, y dejenme ok???....
el resultado de todo fue que em dejaron, no comi en toda la semana y no preguntaron nada...el miedo que tengo que si bajo de peso me acusen a la profesora o peor aun, a mi mamá, sería mi fin, no quiero que me lleven al medico por eso y ni siquiera estoy flaca para que piensen eso u.u...

Porque es tan facil engordar y tan dificil ser perfecta??? porqué???, haré todo lo posible por adelgazar hasta estar como quiero, mirarme al espejo y decir....ufff lo logré
ese es mi sueño, de ser, estar perfecta para la personita que amo y me vuelve loca completamente, la unica persona que me mueve mi mundo, que me encanta, mi corazón late cada día por ella...y no quiero que se aleje de mi jamás u.u viviendo en un infierno por tenerla lejos de mi...u.u pero la amo y es lo que importa...

Deajar de comer es lo que me tiene tranquila, cuando como me siento tan culpable, tan asquerosa, impura, que dejando de hacerlo es como volar, me siento tan liviana y hermosa...espero que las princess que lean esto se cumlan todo lo que quieran, que lleguen a sus metas...

Las adoro nanas, gracias por el apoyo...

byebye

Lidia

Sobre yop : )

Edad?: 17

Estatura?: 1.63

Peso?: la ultima vez 55

Peso más Bajo?: 49, hace un año

Peso mas Alto?: cerca de 56

Cual es tu peso meta?: 45

Que ED tienes?: Ana

Cuantas calorias consumes a diario en promedio? Cerca de 500, cuando me paso 600

Recurres a mia en ocaciones?: No

Deseas verte como una modelo o alguna actriz? Si, Angelina Jolie, Keira Knightley, Halle Berry, Kate Bosworth, entre otras...

Haces algun deporte, ej. tennis, futbol, volleyball?: Aerobicos :)

Hay alguien que se a burlado de tu peso?: Siii, me carga, aveces o que estas flaca, o despues que bueno, estas mas gordita y ufff es lo peor...

Alguna vez has ayunado? Por cuanto tiempo?: Si... mi maximo ayuno fue cercano a 2 dias

Tomas laxantes para quitar exceso de calorias y comidas de tu cuerpo: No, hubo un tiempo en que si, pero ahora no lo hago, especialmente por la escuela.

Te 'inspira' alguna modelo/actriz? Si, obvio...

Has sido hospitalizada por un ED?: No

Has tomado Ipecac (jarabe para inducir el vomito)? No...que asco vomitar...

Intentaste alguna vez recuperarte de un ED?: Sí, lo intente, pero no pude, además engorde por culpa de salirme, además es algo que es imporsible salir porque si nada más, no se puede, hay días que me siento mal de estar así, y otros que soy feliz, es algo que aprendes a vivir...

Te vez constantemente gorda asi otros digan que no lo estas? Lo que sucede es que estoy gorda, aunque te dicen lo contrario para que comas, siempre pasa eso, me carga que digan eso, no quiero ser gorda, y lo peor que lo estoy :(

Que parte de tu cuerpo cambiarias? Sireve todo??? cambio mis piernas, vientre, brazos, trasero, todo esta gordo para mi gusto...

En una escala de 1-10 que tan conforme estas con tu cuerpo?: 5

Te has deprimido a causa de tu cuerpo/peso?:Seee todo el tiempo...

Comparas tu cuerpo con modelos/actrices? Obvio...y me deprimo más de no ser como ellas...

Crees que comes sanamente? No, porque dejo de comer y no está bien, pero si como engordo y no quiero eso...

Te da miedo comer carbohidratos?: Engordan y nadie quiere eso...

Grasa?NO es alimento, basura...

Te fatigas/cansas constantemente? De vez en cuando, pero hay que darse animo

Sientes que tienes mas energias al comer? No, me siento peor...

Comes carne? Cuando como frente a personas.

Tienes alguna mania cuando comes? Si, mastico muy lento, me hecho poca comida a la boca y me demoro mucho...

Hay personas que te dicen que pareces enferma? Si, mis amigas...

Has llegado a vomitar sangre?: No

Tu pulso cardiaco a estado inferior a los 49 ppm?:No, mayor.

Te has desmayado a causa de no comer?. No

Crees que los medios son los responsables de los desordenes alimenticios? En parte, pero nadie te obliga a tomarlos, es algo que sucede solamente, es algo personal.

Qué opinas de los Pro-Ana?: En primer lugar es bueno como para que no te descubran, pero ya esta tan masificado que empeora las cosas, dice Ana y todos saben que eres anorexica, además no me agrada el hecho de que ayudena niñas que no lo son a hacerlo, yo opino que la que es lo busque y sirva como medio de comunicación...

Tienes algun otro desorden?: Suceptibilidad

Cual es tu comida favorita?: Mmmmm que rico, me encanta toda la comida, pero no la disfruto...

Bebida favorita?: No tomo bebida, solo jugos ligth o te o agua.

Aveces deseas no tener una ED? Sí, pero es mejor estar asi, vivir preocupada de lo que comes antes de ser una morsa andante....que mal...

Volver a empezar...

Ufff...todo iba bien con ana hasta que me dio sentiminto de culpa, de mentir, de tirar comida, de hacerme daño cada vez que traicionaba a ana, todo iba tan, pero tan bien, no saben cuanto, ya me acercaba a mi meta...ufff que días más lindos, pero todo acabó cuando decidi tratar de dejarla, comenzar una vida nueva, de tratar de ser alguien "normal"...
Fue así como este año deje por un tiempo a ana, (realmenete una verdadera estupidez), pero pasaron los días, los meses, (3 1/2 para ser exacta) y no aguanté más, me sentía gorda, asquerosa, me faltaba algo, esa esencia, esa manera de pensar, mi estilo de vida...
Hace una semana que volvi, me dio  miedo volver a subirme a la báscula y ver lo obesa wue estaba..terror, llanto, dolor...ella nunca miente, y me dijo 56 kilos, esos malditos kilos que uno desea que desaparezcan ya!!!!, asi fue cuando entré es desesperación y arrepentimiento de haberla dejado, la peor desición ha sido esa...asi que comencé ahora, nuevamente, podría decir con seguridad que estoy de vuelta...he vuelto a ana!!!!
NO saben como se siente estra de vuelta, ser diferente al resto, poder controlar lo que haces, esa fuerza de voluntad que mueve esa grasa acumulada que es tan asquerosa, adiós a la comida, si a la delgadez de una vez por todas!!!!
Espero llegar pronto a mi meta, y para eso las tengo a ustedes, que es tan lindo ver como nos apoyamos, espero princesas que de ahora en adelante sigamos fiel a ana o a mia, alcanzar lo que nos proponemos, juntas podemos un día más!!!

La quiero nenitas, princesas de la vida....

Anyan